Пытаясь решить дисциплинарные проблемы своих детей, родители совершают много ошибок. В этой главе я хотел бы продемонстрировать все (или почти все) меры воспитания, которые не несут в себе ничего позитивного для ребенка, а лишь являются отражением беспомощности взрослых.

Не так-то легко выделить десяток наказаний на крайний случай” и тем более ограничиться в воспитании только этим десятком. Все родители нередко повышают голос, требуют подчинения всегда и во всем, срывают на детях накопившуюся злобу. Некоторые совершают и более грубые проступки. Что же толкает пап и мам повторять собственные ошибки вновь и вновь? Скорее всего, нежелание или боязнь отойти от воспитательных стереотипов, незнание многих других приемов управления поведением детей. На основе анализа своих собственных ошибок и ошибок тех родителей, с которыми мне довелось работать, я перечислю те дисциплинарные подходы, которые можно определить как постыдные для родителей.

1) ФИЗИЧЕСКОЕ ОСКОРБЛЕНИЕ

Я достаточно реалистичен и знаю, что многие родители рассматривают этот способ воздействия как “законный” метод воспитания, поэтому в своем списке самых плохих дисциплинарных приемов я на первое место поставил побои, подзатыльники, пинки, пощечины и другие физические воздействия, унизительные и оскорбительные для ребенка. Почему я не одобряю того, что родители шлепают или лупят своих детей? Как профессиональный психолог я хорошо знаю, насколько серьезно это сказывается на психическом здоровье ребенка, ущемляет его самолюбие, к каким тяжелым проблемам поведения приводит во взрослой жизни. Очень может быть, что физическое оскорбление в детстве во взрослой жизни выливается в такие проблемы, как избиение женщины, изнасилования, правонарушения и преступления. Всем известно, что применение физической силы к детям не дает ничего хорошего.

Это произошло в тот день, когда в дом миссис Бо-дерс должна была прийти новая няня и забрать с собой Мелиссу и ее младшего брата. Девочку как будто подменили; она упрямилась и делала все, чтобы досадить матери: отказалась переодевать 1 платье, разбросала игрушки, потребовала покормить ее.
Миссис Бодерс спокойно объяснила, что обедать они будут в доме няни, а у нее уже совсем нет времени, чтобы заниматься готовкой еды. В ответ Мелисса стала плакать и топать ножками, назвала свою мать “плохой”.
— Мне все равно, — сказала миссис Бодерс,— мы уже должны быть собраны, потому что сейчас за вами придет няня. Мне очень жаль, но я никак не успею тебя покормить.
Когда через несколько минут у калитки показалась няня, братишка Мелиссы выбежал встретить ее. Девочка демонстративно отказалась выходить из дома. Миссис Бодерс, взглянув на часы, поняла, что безнадежно опаздывает на работу и почувствовала, что терпению приходит конец.
— Я предупреждаю тебя, — закричала она на дочь, — или ты пойдешь и встретишь миссис Дэвис, или у тебя будут крупные неприятности!
Мелисса схватила свой ранец и завизжала:
— Я убегу из дома!
Это была последняя капля, переполнившая чашу терпения миссис Бодерс. Когда Мелисса направилась к лужайке перед Домом, мать стала угрожать ей:
— Если ты уйдешь со двора, я накажу тебя! — (Мелисса и не думала останавливаться.) — Я выпорю тебя, если ты не вернешься!
Мать произнесла эти слова перед озадаченной такой сценой миссис Дэвис и оторопевшим сыном. Миссис Бодерс, не обращая внимания на них, ухватила Мелиссу за воротничок и слегка встряхнула. Та начала хныкать и сразу изменила тон:
— Ладно, я возвращаюсь, только не бей меня!
— Поздно, — ответила мать.
Мелисса вырвалась из рук матери, завопила и побежала к дому. Миссис Бодерс кричала ей вслед, что из-за нее опоздала на работу. Прежде чем Мелисса успела добежать до двери, мать схватила ее за руку.
— Оставь меня в покое, ты, глупая уродина!
Услышав эти слова Мелиссы, мать окончательно потеряла
контроль над собой. Выкрикнув что-то в ответ, она стала бить девочку по плечам и по лицу. Когда Мелисса упала, миссис Бодерс рывком подняла ее и вновь ударила. Мелисса со слезами умоляла мать простить ее и оставить в покое, пока та, наконец, не выдохлась и не втолкнула ее в машину миссис Дэвис.

Такие ситуации часто возникают в семьях, где имеется напряженность в отношениях между детьми и родителями. Но подобное рукоприкладство редко приносит положительный результат, а вместо этого у ребенка зарождаются недоверие, негодование, враждебность, озлобленность и желание отомстить родителю, наказавшему его так жестоко.

2) ПРИНУЖДЕНИЕ

Оно тесно связано с физическим насилием и применяется, когда ребенок не подчиняется уговорам сделать что-либо, и родители, не утруждая себя поисками разумного выхода из такой ситуации, бранятся или наказывают ребенка.

Мистер Коннерс привел сына Натана в отделение педиатрии, где мальчику дважды в месяц делали уколы от аллергии. Врач был занят, и Натан стал играть с другим ребенком в комнате ожидания. Когда медицинская сестра вызвала его, он притворился, что не слышит, и продолжал игру.
— Натан, иди немедленно, — потребовал отец.
— Не пойду, — ответил сын, все еще сидя на полу.
— Я сказал, отправляйся в кабинет, — настойчиво повторил отец, и в его голосе послышались нотки раздражения. — Сейчас твоя очередь.
Натан понял, что сейчас отец просто отнесет его в кабинет, и вместо того чтобы встать и идти самому, быстро ухватился за ножку кресла. Отец взял Натана за рукав рубашки:
— Давай вставай, пойдем, — говорил он, пытаясь оторвать его от ножки кресла. “Война” продолжалась, но уже с угрозами в адрес Натана:
— Если не встанешь сию же минуту, ты об этом пожалеешь, когда придем домой.
Натан, осознав, что вечером наверняка будет побит, сдался. — Я ненавижу тебя! — Прошипел он, едва они с отцом переступили порог кабинета.

Таким образом, родители принуждением могут добиться своего, но успех, связанный с насилием, будет шатким и сомнительным. Дети начинают избегать родителей, злятся на них, испытывают перед ними страх и сами очень страдают от этого. Родители, которые применяют силу и принуждение в воспитательных целях, часто жалуются, что их дети совершают подлые поступки, и не хотят понимать, что это поведение — закономерный результат бездумного подчинения ребенка воле взрослого.

3) КРИК

Я уверен, что многие родители считают, что повышение тона голоса добавляет их словам весомости. Так или иначе, родители склонны думать (хотя я сомневаюсь, что они обдумывали это), что крик помогает им добиться послушания от своих детей. Все мы в той или иной ситуации доходим до крика, хотя знаем, что от этого не будет никакой пользы делу, и что криком не добьешься ничего, кроме головной боли, усталости и раздражения. Однако же продолжаем шумно выяснять отношения друг с другом; диалог на повышенных тонах вошел в привычку, может быть, потому, что не требует интеллектуальных и эмоциональных затрат и что на собеседника таким способом можно вылить собственную злость, обиду, неудовлетворенность, беспомощность.

Пока Дэнни уехал на неделю в лагерь, родители решили благоустроить его спальню: поклеили другие обои, повесили плакат с изображением его любимой бейсбольной команды.
Казалось, Дэнни обрадовался переменам в комнате. Однако через неделю после его возвращения мама во время уборки комнаты обнаружила в стене сделанную Дэном дыру, которую он прикрыл плакатом. Она рассказала об этом мужу, тот решил отругать Дэнни:
— Как ты мог сделать такое?! Мы привели твою комнату в надлежащий вид, а ты ни во что не ставишь все наши старания! Ты неблагодарный эгоист, тебе наплевать, сколько трудов и денег нам это стоило!
Поток обвинений в адрес сына длился еще несколько минут, пока отец не выдохся.
— Я не просил тебя ремонтировать комнату, так что заткнись! — Ответил криком Дэн и убежал в свою спальню, нарочито громко хлопнув за собой дверью.

Часто случается, что плохое настроение и нетерпимость толкают нас кричать на детей, при этом мы полагаем, что это быстрое и верное решение. Свой поступок мы оправдываем тем, что предпринимаем меры по воспитанию непослушного подростка. Крик может помочь лишь в ситуации, когда дети готовы подчиниться, только бы родители утихли. Однако малыши, на которых часто повышают голос, становятся беспокойнымн, неуверенными в своих силах или учатся попросту игнорировать родителей.

4) ТРЕБОВАНИЕ НЕМЕДЛЕННОГО ПОДЧИНЕНИЯ

Тесно связано с принуждением и часто выражается криком.

Очень активный 6-летний сын миссис Норс по имени Крис частенько слышал от мамы требования немедленно подчиняться.
— Если ты не перестанешь толкать своего брата, я тебя отшлепаю, <— говорила она. — Прекрати сейчас же это безобразие.
Слова матери не возымели на Криса желаемого действия, и, немного погодя, миссис Норс потребовала: — Ты слышишь, не толкай его!
Всякий раз, когда Крис делал что-то, не нравящееся маме, она выдвигала для сына новое требование. Крис, естественно, редко подчинялся и этим очень досаждал матери. Она оттаскивала его за рукав или дергала за воротник. Если рывок был слишком сильным, ребенок падал и за этим следовало новое требование,
— Прекрати немедленно плакать! Я ничего тебе не сделала! Не реви, я сказала!

Ребенок с полутора лет приучается немедленно подчиняться. Он становится жертвой родителей, постоянно от него чего-то требующих; вырастает запуганным и податливым. Став взрослым, он не имеет чувства собственного достоинства, уступает другим, боясь выразить свое мнение и немедленно подчиняясь требованиям более сильного. Взрослые не любят, когда другие вмешиваются в их дела; не думайте, что из детей, которыми всегда и во всем руководят, получатся самостоятельные и независимые люди.

5) ВОРЧАНИЕ

Из всех недопустимых вещей, используемых родителями при воспитании, ворчание эффективно менее всего. Почти каждая книга по воспитанию рекомендует твердость и последовательность, и вы не найдете ни одного слова в пользу ворчания, крика или применения силы.

Родители Шона ворчали все время. Однажды в субботу мама Шопа попросила его навести порядок в своей комнате, но до самого обеда Шоп бездельничал. Мама щюявила настойчивость:
— Шон, ты уже убрал свою комнату? — спросила она.
— Нет, мамочка, — ответил он. — Но я начну уборку через минуту.
Прошло минут пятнадцать, и мать выкрикнула из кухни все тот же вопрос:
— Ты уже занимаешься уборкой? У тебя в комнате беспорядок, и я не могу его больше терпеть. Ты должен сделать что-нибудь сегодня!
— Ладно, я все приберу, — ответил Шон, не отрываясь от видеоигры.
— Шон! — Позвала мать через несколько минут. — Сколько раз я буду просить тебя навести порядок в своей комнате? Иди и начни сию же минуту.
— Сейчас, мам, я не могу, — ответил сын. — Я как раз в середине игры, вот закончу и сразу пойду убирать комнату.
Несколько минут спустя мама Шона говорила с досадой и раздражением:
— Я больше тебе повторять не буду, молодой человек. Ступай к себе и займись делом.
Подобный диалог между Шоном и его матерью возобновился спустя час, а в комнате оставался все тот же беспорядок. Прошла суббота; воскресное утро мать снова начала со слов: ”Навел бы ты порядок".

Почему же родители ворчат? Часто потому, что они не знают, каким другим способом можно заставить детей выполнить требование, или сами застенчивы и слабы для того, чтобы использовать более эффективные методы воспитания. Мамы и папы, поймите, что слова “Сколько раз я должен говорить тебе, чтобы ты повесил свою куртку?” или “Сейчас же иди, я тебе больше говорить не буду” — это только ворчание. Но вам вполне могут удаться другие подходы к детям, и из этой книги вы узнаете об альтернативах ворчанию.

6) НОТАЦИИ И СОВЕТЫ

Почему я не пытаюсь читать лекции о ценности хорошего образования, о важности чувства ответственности, о необходимости не искать приключений на свою голову, не курить, не связываться с дурными компаниями? Да просто потому, что в беседах на подобные темы не избежать советов и нотаций, а дети их обычно не слушают. Аюбое поучение, которое вы хотели бы дать своим детям, будет, вероятно, пустой тратой времени и сил, если будет начинаться словами:

Что тебе следует делать, так это...
Если ты хочешь меня попросить, то тебе следует...
Ты обязан...
Я в твои годы...
Твоя беда в том, что ты...

Я полагаю, что поучения и нотации являются просто утешением для родителей, не знающих, что им еще предпринять. Это можно проиллюстрировать на примере семьи Робинсонов.

Их 17-летний сын своим нежеланием учиться сводит на нет все усилия родителей дать ему образование. Они перепробовали все, что знали: поощрения, обещания, наказания, угрозы. И единственный метод, не использованный, как они полагают, — это советы и нотации.
Это очень подходило миссис Робинсон, работавшей старшей сестрой в больнице. По роду своей деятельности она командовала сестрами, а иногда и врачами. В свое время она закончила колледж и приобрела опыт, поэтому хорошо знала цену образованию. Она полагала, что если свой жизненный опыт она передаст сыну, то он добьется успеха в жизни. Часто они вместе с мужем начинали длинные беседы с сыном словами: “Ты никогда не добьешся ничего ни в жизни, ни в бизнесе, если не изменишь своего отношения к учебе. С тобой никто не захочет иметь дело, если ты не будешь образованным”.
Родительские поучения больше походили на дорогу с односторонним движением: на их уговоры старший сын обычно говорил: “Я постараюсь”, “Я начну’. Родители на время успокаивались, сын тут же забывал данные им обещания.
Отношения в семье замкнулись в порочный круг: Робинсоны возлагали большие надежды и строили радужные планы относительно карьеры сына, а он своим безразличием к учебе разбивал их мечты; родители вместо того, чтобы предпринять какие-нибудь разумные меры воздействия, вновь ограничивались хорошим советом или рассказом о том, как будет хорошо, если он послушается их.

Большинство детей и подростков не воспринимают наших поучений или не задумываются над ними. Как правило, люди хотят жить своим умом, так что родители, расточая советы, впустую тратят время и энергию, заставляя детей поступать так, как хотят взрослые.

Совет нужен тогда, когда его спрашивают. Мои дети понимают это. И каждый ребенок, с которым мне приходилось работать как психотерапевту, чувствует, что многих ошибок можно избежать, если вовремя прислушаться к советам старших. Но дети хотят делать свои собственные ошибки, следуя истине, что чужой опыт еще никого не научил.

7) ВЫМЕЩЕНИЕ ЗЛОБЫ НА ДЕТЯХ

Родители часто бывают раздражительны оттого, что дети огорчают их неожиданными поступками или не оправдывают доверия. Когда дети оказываются причиной горьких разочарований, когда житейские проблемы, затруднительные ситуации или обстоятельства, связанные с особой напряженностью, выбивают нас из привычной колеи, мы “срываемся на детей, обрушивая на них шквал критики и наказаний, мы ругаем их без всякой меры по малейшему поводу.

В последнее время миссис Глик стала чрезвычайно чувствительна к поступкам своей дочери Лизы; причиной этому были проблемы на работе и размолвки с другом. Казалось, неудачи преследовали миссис Глик: после очередной ссоры с приятелем последовал конфликт на работе из-за требования начальника работать сверхурочно еще два часа.
Уставшая и расстроенная миссис Глик вернулась вечером домой, но неприятности на этом не закончились: дома ее ждала записка от школьного учителя, в которой говорилось о плохом поведении Лизы и ее неучтивом отношении к преподавателю. Миссис Глик решила тут же объясниться с дочерью.
— Лиза, как ты до этого докатилась? У меня в голове не укладывается, как можно так безобразно себя вести! Это просто унизительно для меня, что учитель вынужден написать мне о твоем поведении. Ты должна доказать мне, что можешь вести себя хорошо. Даю тебе три недели, чтобы исправиться, хотя очень сомневаюсь, что тебя хватит надолго!
Уже потом миссис Глик поняла, что просто выплеснула на свою маленькую дочку ту боль и обиду, которые накопились в ней самой. Но было уже слишком поздно что-либо менять.

Некоторые наши слова, которые мы говорим сгоряча, чтобы выплеснуть свою злобу или раздражение, вредят детям и их чувству собственного достоинства. Я знал родителей, которые в запале гнева говорили: "Я не могу тебя видеть!", “Ну почему ты вырос таким идиотом?”, “Мне иногда хочется, чтобы тебя вообще не было на свете!” Такие сделанные со зла заявления могут прочно засесть в мозгу ребенка на долгие годы и окончательно испортить отношения в семье.

8) ПОСРАМЛЕНИЕ И УНИЖЕНИЕ

Эти методы не должны входить в перечень применяемых вами воспитательных приемов, если вы хотите, чтобы дети имели устойчивую психику и чувство собственного достоинства. Некоторые родители считают иначе. В последних главах я привожу примеры, как использовать смущение в качестве допустимого и эффективного приема, однако здесь я специально комментирую лишь те порочные методики, которые унижают детей. Прислушайтесь: “Почему ты сегодня ведешь себя как маленький”, “Я больше никогда не возьму тебя с собой в магазин, если ты не можешь вести себя как все нормальные люди.” “Это самая большая глупость, которую ты совершил!” “Я не могу больше терпеть тебя, я ухожу и не знаю, вернусь ли когда-нибудь".

Такие слова приходится слышать каждый день не только от родителей, но и от школьных учителей. Но ни те, ни другие никогда не будут унижать достоинство детей, доводить их этим до слез, используя сарказм, грубо и бестактно разрушать чувство собственного достоинства детей, если искренне хотят, чтобы дети имели чувство самоуважения.

9) ПОДЛАВЛИВАНИЕ

Довольно распространенный прием у властных и чрезмерно требовательных родителей. Зная наверняка, что их ребенок не сможет жить по определенным правилам, они тем не менее требуют от детей следования им. Они понимают, что подросток обманет или постарается ускользнуть от ответственности. А когда это случается (ведь дети небезгрешны), они набрасываются на ребенка и наказывают его за ложь или попытку вывернуться. Некоторые родители становятся “экспертами в этом вопросе. Мистер Бушанан — типичный пример родителя — знатока по ловушкам" для детей.

Когда дочери не было дома, он обычно осматривал ее спальню. Однажды он обнаружил признаки употребления марихуаны. Вечером он пригласил дочь Бонни побеседовать. Начав разговор в дружелюбном тоне, он вскоре свел все вопросы к друзьям дочери, пытаясь выяснить, употребляют ли они наркотики.
Когда Бонни ответила: “Нет, мы не принимаем эту дрянь”, Бушанан с торжествующим видом извлек из кармана своей рубашки окурок, найденный на полу. На вопрос отца: “Хорошо, а как ты это можешь объяснить?” Бонни ответить боялась; она начала лгать и обвинять отца в том, что тот “сует нос в чужие дела”, потому что знала, что за ее признанием последуют нравоучения и наказание. Со временем Бонни стала изворотливой вруньей, с подозрением и настороженностью относилась к любым вопросам и беседам отца. Ни о каком доверии в отношениях между ними теперь не могло быть и речи.

10) ПРЕУВЕЛИЧЕНИЕ ВИНЫ

Чувство вины, так же как и ответственность за совершенный поступок, необходимо для большинства из нас, без него вряд ли можно представить порядочного человека и законопослушного гражданина. Однако некоторые родители мастерски заставляют своих детей почувствовать себя провинившимися, чувство вины перед самыми близкими людьми уродует душу ребенка, делает его настороженным, лишает его независимости и способности вести себя легко, искренне, непосредственно и свободно. Просто безнравственно усугублять чувство вины словами вроде: “Если бы ты меня любил, никогда бы не сделал этого”, “Я всю жизнь тебе посвятил, и что получаю теперь взамен?”

Часто в нездоровых семьях, где употребляют алкоголь и наркотики, родители навязывают вину за свое состояние собственным детям. Дети в подобных семьях страдают от необходимости заботиться о них и от невозможности изменить сложившуюся ситуацию. Дети также могут винить себя в материальной необеспеченности семьи, в том, что являются причиной эмоциональном напряженности в отношениях и размолвок отца и матери, во многих других бедах, которые в действительности никак от них не зависят.

Мистер Уилсон женился во второй раз. Его девятилетняя дочь от первого брака Бекки очень страдала из-за развода родителей; она навещала отца только по выходным, но все время ее не покидало чувство вины за распад семьи.
Новая жена отца не старалась успокоить девочку, а, наоборот, раздувала это чувство вины.
В воскресенье Бекки в доме отца бросала резиновый мяч, пытаясь прогнать кота. Когда мяч пролетел мимо вазы, едва не задев ее, мачеха строго заметила, что нужно играть аккуратно. Однако мяч в конце концов угодил не в кота, а в кофейную чашечку. Звон разбитой посуды не смог отвлечь отца Бекки от чтения газеты, а миссис Уилсон выбежала из дома и укатила, оставив дочь и отца наедине.
— Куда ушла Хелен? — спросила Бекки.
Отец, наконец, оторвался от чтения:
— Ты ее рассердила, вот она и ушла. Я не понимаю, почему ты всегда портишь воскресенье, когда я стараюсь сделать его приятным для всех нас?
Бекки отчетливо понимала несправедливость обвинений отца; спустя некоторое время девочка стала замкнутой, настороженной, зависимой от настроения взрослых.

Если вы твердо решили изменить “плохие” родительские привычки, читайте книгу дальше: в следующих главах вы найдете дисциплинарные подходы, которые позволят вам отойти от привычных воспитательных стереотипов.

Уинделл Дж. Дисциплина: 50 надежных способов воспитания детей: Пер. с англ. — М.: Авиценна, ЮНИТИ, 1996. — стр. 19-29

Источник https://livrezon.ru/baza/notes/410/