Существует большое количество различных дисциплинарных приемов, которые я не могу рекомендовать безоговорочно, но применение которых в некоторых случаях допустимо.

Сразу оговорюсь: хотя эти приемы довольно широко распространены, и многие родители утверждают, что эффективны (поэтому я включил их в книгу по воспитанию), они дают положительный эффект только в строго определенных и конкретных обстоятельствах, а во всех других случаях приносят больше вреда, чем пользы.

1) ОСУЖДЕНИЕ ПОВЕДЕНИЯ

Критиковать — не значит унижать или бранить, и осуждение скорее дает ребенку или подростку возможность проанализировать свое поведение и позволяет понять по небольшим замечаниям, где и в чем он допустил ошибку. Временами все родители критикуют своих детей. Несомненно, для юношей с развитым самолюбием это может быть полезным, так как учит не прятаться от ответственности. Но если критика используется слишком часто или грубо, она только унижает ребенка, уменьшает уверенность правоте и способности самостоятельно выбраться из сложившейся ситуации. Не устану повторять, что критика полезна только тогда, когда вы применяете ее с любовью и уважением к ребенку.

По возвращении от родственников миссис Брамли решила, что ей необходимо поговорить со своей 17-летней дочерью по поводу ее поведения во время этого визита. “Лиза, я очень расстроена из-за того, что ты все время грубила своей кузине и вела себя так, будто Сюзанна намного глупее тебя. Мы всегда старались внушить тебе, что с людьми надо обращаться уважительно и приветливо”, — укоряла мать Лизу.

В идеале ответ Лизы должен был быть примерно таким: “Мама, ты права. Я не должна была вести себя так с Сюзанной. Прости меня, пожалуйста*. Таким образом молодая девушка выразила бы согласие с замечанием мамы. Конечно же, дети не всегда бывают близки к идеалу, я бы даже сказал, чаще бывают весьма далеки от него: они “защищают свою правоту” или сердятся на родителей, обративших внимание на их проступок.

Осуждение обычно дает положительный эффект, когда вы таким образом влияете на детей с выраженным чувством самоуважения, справедливости и ответственности за свои поступки. Таким детям напоминания бывает вполне достаточно, чтобы они поняли неадекватность своего поведения и начали работать над собой. Если же вы имеете дело с безалаберным и хитрым подростком, критика вряд ли принесет пользу; имейте в виду, что нельзя распекать излишне самокритичных детей, которые и без вашего пристального внимания очень требовательны к себе и к своим поступкам, а в случае ошибки склонны заниматься “самоедством”.

Кого еще бессмысленно критиковать? Злых и упрямых детей — слова неодобрения для них означают вашу нелюбовь , а также тех, кто перекладывает ответственность за возникновение проблемы на других — они просто сочтут, что вы “обратились не по адресу .

Существует различие между критикой и унижением: унижение предполагает неодобрение самого ребенка, а не его поведения. Когда родитель говорит: “Как ты можешь быть таким бестолковым?”, “Ты мне отвратителен”, он унижает ребенка. Фразы “В том, что ты сделал, нет ничего хорошего , “Беспорядок, который ты оставил в ванной, отвратителен” — это критика, призванная подсказать ребенку, как себя вести (например, “Драться нехорошо, проблемы не должны разрешаться кулаками”).

Легко критиковать проступки детей слишком часто, труднее осуждение заменить позитивными дисциплинарными приемами. Если вы не хотите рисковать добрыми взаимоотношениями с ребенком и боитесь отдалиться от него, пользуйтесь критикой реже и излагайте ее в определенных рамках, что покажет подростку, что вы сердитесь и расстроены не из-за него, а из-за какого-то его конкретного действия; разумеется, что в подходящем случае вы похвалите его и воспользуетесь другими позитивными дисциплинарными приемами.

2) СМУЩЕНИЕ РЕБЕНКА

Это еще один дисциплинарный прием, устанавливающий ответственность за проступок. Некоторые искренние и добросовестные родители сообщали мне, что с успехом пользовались этим приемом. Проблема заключалась лишь в том, чтобы удачно выбрать время, ситуацию и такого ребенка, чье самоуважение от смущения ничуть не пострадает. В качестве примера уместного использования смущения приведем случай, произошедший в семействе Миллеров.

Миссис Миллер постоянно выражала свое недовольство беспорядком в спальне дочери и уже перепробовала множество уловок, чтобы как-то повлиять на нее. Хотя Санди периодически обещала привести в полный порядок свою комнату и демонстрировала свои намерения, спальня оставалась по-прежнему неубранной: одежда, Платья были разбросаны на полу, бумаги, книги и Даже пластинки валялись где угодно, платяной шкаф напоминал костюмерную на двадцать человек. Мама не раз предупреждала Санди, что ей будет страшно стыдно, если хоть кто-нибудь из ее друзей случайно окажется в ее грязной комнате.

Однажды в голову миссис Миллер пришла светлая мысль: почему бы действительно не позволить одному из друзей Санди войти в ее комнату? Несколько дней спустя позвонила Алиса, школьная подруга Санди. Дочери дома не было, и миссис Миллер не упустила возможность пригласить Алису прийти в пятницу и пообедать с ними перед тем, как отправиться в театр.

В назначенный день миссис Миллер радушно встретила Алису, проводила в дом и сказала, что Санди все еще переодевается в своей комнате. Когда Санди увидела Алису на пороге своей комнаты, то ужасно смутилась из-за того, что подруга стала свидетелем такого беспорядка.

На следующий день Санди с утра принялась наводить порядок в спальне, на что ушло несколько часов. Миссис Миллер ничего не говорила и не мешала. Победа матери была очевидна: она заставила дочь смутиться, и именно это подействовало сильнее, чем все предыдущие “строгие меры”.

Смущение не должно приносить вред самолюбию молодого человека или взаимоотношениям между ним и родителями, применять его нужно аккуратно, чтобы в конечном итоге не вызвать личностного кризиса, не повредить социальным контактам или натолкнуть на мысль о самоубийстве. Цель смущения — изменение поведения без причинения эмоционального вреда. Как подростки, так и дети младшего возраста будут чувствовать смущение и стыд, если некоторые из их неблаговидных поступков будут выставлены напоказ; но риск здесь слишком велик, так как трудно рассчитывать на самоконтроль со стороны молодого человека, поэтому лучше применять любые другие дисциплинарные приемы, описанные в этой книге, в качестве более приемлемых способов управления поведением.

3) УГРОЗА

Это формулировка родителями определенной информации о возможных последствиях для ребенка, к которым Г может привести его поведение. Как и предупреждение, этот ? прием может быть довольно полезным. В самом деле, многие родители чувствуют неудовлетворенность, если они, не использовав возможностей предупреждения, сразу наказывают ребенка. Однако помните, что угрозы действенны, когда ребенок способен их сразу понять, а использование их как крайней меры все-таки несет в себе принуждение и насилие и может подорвать ваш родительский авторитет.

Родители часто допускают ошибку, когда угрожают, а при непослушании не выполняют угрозы; в этом случае ребенок начинает думать, что вы не умеете держать своего слова или “спускаете” ему его проступки. Возможно, ребенок захочет проверить вашу угрозу и посмотреть, что произойдет, если он будет плохо себя вести. Если ему удалось избежать наказания, то считайте, что вы сами отправили ребенка по пути вседозволенности. Угроза эффективна только в том случае, когда ребенок точно знает, что родители выполнят ее. И у него не будет оснований проверять угрозы. Он просто будет знать, что родители поступают так, как говорят.

Невыполнимые угрозы бессмысленны: говоря своей дочери, что вы убьете ее, если она принесет плохой аттестат, вы вряд ли собираетесь привести угрозу в исполнение, а девочка вряд ли испугается за последствия плохой учебы. Угрозы должны быть конкретными. Приемы запугивания не должны применяться часто и без видимых оснований, они должны содержать предупреждения определенного характера, чтобы избежать двоякого толкования в случаях, когда ребенок совершает проступок.

На частые и бессмысленные угрозы дети реагируют возмущением или пренебрежением.

Бред — семнадцатилетний студент высшей школы. Его отец угрожал, что если Бред не получит хороших отметок за год, он не будет выплачивать страховку за машину сына, на которую тот рассчитывал летом. Бред отреагировал на это злобой: “Я не собираюсь позволять тебе руководить мной”, — сказал он, и подумал про себя, что, возможно, ему не удастся получить хороших оценок по некоторым предметам, но он тогда покажет отцу, как угрожать взрослому человеку.

Угрозы имеют мало преимуществ и много негативных последствий, поэтому лучше использовать их как можно реже или вообще заменить любыми другими позитивными воспитательными методиками.

4) ФИЗИЧЕСКОЕ НАКАЗАНИЕ ДЕТЕЙ

По данным статистики, его использует более 70% родителей, многие при этом считают, что это чуть ли не единственная методика, подходящая для прекращения плохого поведения. Другие, используя ее как крайнюю меру, чувствуют себя виноватыми, что прибегли к ней. Физическое наказание как метод несет в себе большую опасность для детей, и поэтому не может быть рекомендован как “законный” дисциплинарный подход.

Я неоднократно говорил, что лучшим дисциплинарным методом является тот, который предупреждает проблемы, помогает детям улучшить свой самоконтроль и одобряет желаемое поведение. Если эти дисциплинарные подходы используются последовательно, то не возникнет необходимости прибегать к “карающим методикам”, в том числе и физическим наказаниям. Но даже зная об этом, многие родители занимаются рукоприкладством. Понимая, что такие действия родителей нельзя просто искоренить, я предлагаю пути, как свести к минимуму вред от причиненного физического наказания.

Я слышал от взрослых, а еще чаще от детей, что некоторые бьют детей ремнем или кулаками, бросают на пол, рвут волосы или выкручивают руки. Одна мама рассказывала мне, как она пыталась свернуть своей дочери шею как цыпленку. Умом я могу понять, что вспышка гнева, отчаяния или неконтролируемого раздражения ослепляет родителя и может приводить к физической агрессии против ребенка или подростка. Однако подобные воздействия недопустимы, непростительны и “незаконны”, они должны реально рассматриваться как жестокие действия и серьезные проступки самого родителя, не способного контролировать свой гнев и раздражение. Применение насилия к детям приводит к чувству враждебности, не говоря уже о возможности причинения ребенку травмы. В конечном счете, маленький человек, которого все время бьют, вырастает, и тогда “в отместку за испорченное детство” начинает безжалостно и беспричинно бить других.

Шлепки (если подразумевать под этим несколько сильных контролируемых ударов ниже спины открытой ладонью) — одна из легких мер физического насилия-, но подобная мера воспитания не должна применяться больше, чем несколько раз за всю жизнь ребенка. Один или два таких урока, полученных в раннем детстве, похоже, остаются у большинства детей постоянным эмоциональным шрамом.

Как и в случаях других карательных дисциплинарных приемов, физическое наказание, даже если и попадает в узкие рамки допустимого применения, несет в себе большую долю риска и возлагает огромную ответственность на родителей. Существует реальная опасность, что в случае крайнего раздражения родитель может потерять контроль над собой. Иногда безрассудство и ярость в споре толкают вас на физическое наказание как последний аргумент в споре. Но при этом возрастает опасность нанесения более сильных ударов и использования таких предметов, как ремень, палка, веревка. При этом родители, сами того не желая, могут нанести ребенку серьезные повреждения, что даст полиции или работникам социальных служб повод преследовать вас в судебном порядке за нанесение побоев.

Учтите, что всякое физическое наказание портит ваши взаимоотношения с ребенком. Дети, которых наказывают физически, обычно чувствуют гнев, боль и унижение (они прячут внутрь свою враждебность и наверняка постараются держаться от вас подальше). Они скорее будут винить во всем вас, чем сочтут плохое поведение причиной такого происшествия; дети могут даже придумывать способы причинения вам зла или планировать другие формы мести. Когда дети вырастут, они будут проявлять большее непослушание и трудностей у вас будет больше из-за потери родительского авторитета.

Как и при всех других дисциплинарных воздействиях, слишком частое применение шлепков не дает эффекта. Позитивное влияние физического наказания, и без того довольно сомнительное, вовсе исчезает с возрастом, потому что взрослые дети испытывают по этому поводу враждебность и негодование, а никак не стремление изменить что-то в своем поведении. К тому же часто бывает просто невозможно наказать подростка физически, потому что к тому времени он уже может оказаться выше и сильнее своих родителей.

Физические наказания не должны применяться еще и потому, что учат детей решать проблемы силой.

Если вы избрали путь насилия для решения проблем вашего ребенка, не ждите от него ничего другого, кроме ответного насилия. К счастью, для большинства родителей такая модель построения взаимоотношений с ребенком изначально неприемлема.

Никогда не пользуйтесь дисциплинарными методами, содержащими в себе скрытые тяжелые последствия, для незначительных проступков. Если вы когда-нибудь захотите отшлепать ребенка, не причиняйте ему сильной боли, не наносите ударов куда попало и чем попало, вовремя останавливайтесь и не позволяйте себе часто пользоваться этим сомнительным воспитательным приемом.

Что еще? Приберегите “умеренные” физические наказания на тот случай, когда вы исчерпали возможности всех других воспитательных подходов, применяйте их сразу после проступка, умейте страховать себя от причинения ребенку боли; никогда не бейте ребенка, если находитесь в состоянии крайнего раздражения. Если вы поймаете себя на мысли, что находите утешение в битье, что от злости вы не можете контролировать себя, обратитесь как можно скорее за помощью к профессиональному психологу.

Напомню еще раз возможные методы:

• Осуждение поведения

• Смущение ребенка

• Угроза

• Физическое наказание детей

Уинделл Дж. Дисциплина: 50 надежных способов воспитания детей: Пер. с англ. — М.: Авиценна, ЮНИТИ, 1996. — стр. 140-146

Источник https://livrezon.ru/baza/notes/235/